martes, 25 de mayo de 2010

Penelope

No sabes como sufrí

Términos psicológicos

Al haber estudiado psicología pero no tener práctica clínica, a veces los términos resultan confusos. Por ejemplo, para mí es díficil distinguir una obsesión de una paranoia, creo que la línea que separa a una y otra, en algunos casos es una línea difusa. La diferencia sobre manual está clara: en la paranoia existe una desconexión con la realidad, pero es que esa separación entre lo real y lo irreal es relativa. Por ejemplo, en una ocasión, una amiga se enamoró de un compañero de trabajo. El compañero no le hacía ni caso pero ella, que trabajaba en un hospital al igual que él, lo perseguía cuando iba a la máquina del café y se moría de celos y se lo pasaba fatal porque se le metía en la cabeza que él iba a la máquina para ver a la administrativo que estaba cerca porque tenía algo con ella. El mismo patrón lo repitió luego con otro. Y estuvo más de siete años así. Buscó tratamiento psicológico y le diagnosticaron una obsesión. Para mí, esos celos eran patológicos, la desconexión con la realidad me parecía evidente y yo pensaba que se trataba de una paranoia en toda regla. Supongo que el psicologo prefirió aplicar el tratamiento menos agresivo. La terapia y los ansiolíticos que le recetó solucionaron el problema relativamente, porque todavía hoy de vez en cuando, vuelve a las andadas. Pero como ya no volvió a la cínica, para el terapeuta se trata de un caso resuelto.

viernes, 21 de mayo de 2010

Celos, celos, celos ...

Sé que no quiero nada con "él". Tampoco sería posible porque me ahogaría en mi angustia. No soportaría el pensar que, en el momento más inesperado, podría entrarle cualquier idea extraña en la cabeza y, pedirme lo imposible. Y, ahora que sé que está solo, tengo un estúpido miedo, aún sabiendo que las posiblidades de que me proponga algo son mínimas. En realidad, siempre tuve miedo de que volviera. Una mezcla de miedo y esperanza porque, cuando se fue, prometió volver. Pero el colmo del absurdo es que siento celos. Como lo veo con frecuencia en el chat, hoy ví como le enviaba flores a una chica ... y ¡me puse celosa!. Luego, me quedé dormida y tuve un sueño angustioso. Soñé que ibamos a tomar un café con más gente. El permanecía callado y yo hablaba de sexo, sin quitarme las gafas de sol. Y aún con las gafas oscuras puestas, en ningún momento le miré a los ojos. Luego nos despedimos y casi no me dijo ni hasta luego, su mutismo y su indiferencia fue completa durante todo el sueño. Y me desperté angustiada. Quiero que mis sentimientos fluyan, para ver si así consigo olvidarlo. Quiero olvidarlo, como me olvidó él a mí, sin más. Siento envidia de su facilidad para hacer borrón y cuenta nueva.

jueves, 20 de mayo de 2010

Hip hop

miércoles, 19 de mayo de 2010

Si es el mismo tema!

La magia de la música puede hacer que una canción meláncolica se convierta en puro cachondeo. Es que estoy escuchando las dos versiones del "Si de amor ya no se muere". Con la versión original, dan ganas de llorar. La versión salsera es puro cachondeo y ¡las dos dicen lo mismo!. Dos formas de tomarse la vida: como un mar de lágrimas o quitandole hierro a las penas. Me sorprendió gratamente encontrar la Charlie Cardona en el Youtube porque no la conocía. Y me gusta, me gusta mucho ...

martes, 18 de mayo de 2010

Amapola



Dedicada a ese chico que me la cantaba cada noche

Parece la inserción no funciona pero, puede verse igual siguiendo el enlace a Youtube.

Si de amor ya no se muere - otra versión



Versión salsera de Charlie Cardona

Camino de Compostela

Vale, ya lo tengo, ya estoy apuntada. Ya lo tengo casi todo, sólo me falta un sí del jefe para irme de vacaciones cuando yo quiero. Me voy a hacer el Camino Francés, y en Año Santo. Bueno, sólo los últimos 100 kilometros pero, es lo que encontré. Nunca anduve tantos kilometros un día y al otro y al otro pero, tengo la tranquilidad de que llevo bus de apoyo, y eso quiere decir que si me canso, me subo y completo la etapa en bus. Tengo ganas de hacerlo porque me dijeron que había mucho ambiente y en año jubilar más todavía. Por supuesto no lo hago por motivos religiosos. El Camino de Compostela es Patrimonio de la Humanidad, si nos vamos lejos para ver islas que tienen el mismo título, lo de la tierra bien se merece una visita.

Si de amor ya no se muere



Gianni bella - todo él.
Si de amor ya no se muere

lunes, 17 de mayo de 2010

Estaba mooonísima con su vestidito!

Mis amigas me parecen unos loros, y no me resulta divertido compartir mi tiempo con ellas pero, son las que tengo y no puedo perderlas. Me dan arcadas cuando hablan de sus sobrinas repipis: que si el vestidito de primera comunión, que si estaba moooonísima ... Puedo parecer un bicho raro pero, yo sé que no lo soy, porque conocí a otras como yo, pero ... no son accesibles para mí porque prefieren compartir su tiempo con sus hombres, lógicamente, y una solterona, que es lo que soy, sólo les estorba. Mis amigas, odian a los hombres, incluso a sus sobrinos desde que son bebés. Algunas están solteras porque quieren, otras, no sé por qué lo están, quizás por refugiarse demasiado en la pandilla. Yo salí de ligoteo con ellas y ví como le entraban los tíos, algunos de ellos tíos cojonudos pero, ninguno le gustaba: unos porque eran feos, otros porque eran pequeños y a otros los acusaban de un vicio cualquiera, en la mayoría de los casos productos de su propia imaginación. Y yo, que los conocía, no les miraba defecto alguno, ni los feos eran tan feos, ni los bajos eran tan bajos, sino tíos normales. Lo que si que encontraba, cuando alguna accedía a ligar con uno de ellos era que el macho parecía ella. No me gusta como visten, y eso que van a la moda, todas apretadas pensando que tienen el mismo cuerpo de antes, con las grasas saliéndoles por la barriga, con pantalones ajustados que son los que se llevan y con las botas por fuera que, a una chavalita joven le puede quedar bien pero que, en una cuarentona ya bastante entrada en años me parece de muy mal gusto. Les gusta hacer bromas cuando se quedan dos juntas, de que si tuvieron una cena romántica, de que si se enamoraron -la una con la otra, por supuesto-, de que si hubo tomate ... y esas bromas, sencillamente, me repugnan. Pero, por lo menos, devuelven los favores, eso si que es cierto. Son las que tengo, y hay que joderse. No tengo la vida que me hubiese gustado tener aunque, probablemente, si hubiese tenido otra vida, puede que tampoco me gustase. Si por lo menos pudiese librarme de ese recuerdo que me acosa todas las mañanas cuando me despierto ...

domingo, 16 de mayo de 2010

A Festa do OvO

Llegué hace un rato de la Fiesta del Huevo de Nespereira, que es una parroquia de Pazos de Borbén. Elegí, sin saberlo, el camino más díficil para llegar, -por no variar- y en lugar de entrar por Los Valos, entré por Redondela. Pasé monte, y monte, y monte hasta llegar allí. La fiesta estaba en un alto, justo enfrente del Aeropuerto de Peinador. Era una fiesta de aldea, aldea. Cuando llegamos, había un montón de caballos en lo que tenían señalizado como "parking". Y bajo la carpa, estaban las cocineras preparando tortillas de patatas, tortillas francesas, huevos fritos, cocidos, pollo, chorizo, grelos ... Los platos tenían unos precios asequibles y el vino era de este tintorro de aldea que me gusta a mí. El pan, estaba de muerte ... Era una fiesta de las de estar sentados e incluso tenían un palco dentro de la misma carpa. La pareja de enfrente, se nos puso a hablar, pero yo no tenía la más mínima gana de relacionarme con nadie. Eran los dos viudos, -ahora estaban juntos- y los dos funcionarios: él de la secreta y ella maestra. Y se dedican a recorrer toda cuanta fiesta gastronómica hay en las Rías Bajas. Cuando llegué a casa, me llamaron unos amigos para ir de paseo, pero me pareció un coñazo. Si te acostumbras a hacer lo que te da la gana, acomodarte a la dictadura de la pandilla cuesta... un huevo.

sábado, 15 de mayo de 2010

Carta a la ex de mi ex

Nunca llegué a conocerte. No me hubiese importado, no tenía absolutamente nada contra tí. Ahora, me dijeron que ya no estás, que te fuiste. En fín... No voy a decir que lo siento, porque en realidad no siento nada pero, si que me hubiese gustado que las cosas fuesen de otra manera. Tu ex-marido, bueno, no creo que te sorprenda cualquier cosa que pueda hacer ... después de tantos años supongo que llegaste a conocerlo perfectamente. No creo que esté muy apenado pero sabes que cualquier disculpa le es buena para beber, que es lo único que le importa en este mundo. Creo que es díficil encontrar a alguien que esté tan orgulloso de ser un borracho. Mi angustia por las mañanas no mejora, pero ya estoy acostumbrada a vivir con ella. Al principio era peor, era insoportable. Me despertaba con esas palabras que se repetían constantemente en mi mente y rompía a llorar en el coche cuando iba a trabajar. Ahora, sólo es más llevadero. Creo que jamás voy a conseguir deshacerme de este nudo en la garganta. Es más, yo creo que lo echaría de menos si no estuviese. Supongo que el problema es que no encontré a nadie que enjuagase mis lágrimas, y ya no lo voy a encontrar. Llevo demasiado tiempo sola, y es como me gusta estar. Ya no me subo por las paredes como al principio, el sexo incluso me da asco. Y supongo que por eso, es por lo que tengo tan mala ostia. Pero, ya sabes, si es díficil encontrar a alguien, para mí lo es más ... Tu ex me hizo muchísimo daño ... me dejó hecha una mierda. Se tiraba por el suelo cuando ibamos por la calle pretendiendo echarme un polvo... se daba cabezazos contra las paredes ... tiraba los zapatos y echaba a correr descalzo y eso, por contar sólo lo más suave. Desde que se fue, soy una zombie que deambula por las calles. Pero es mi destino, y no puedo hacer nada para cambiarlo. El es mi negra sombra, ese mal recuerdo que continua martilleando mi cabeza. Me pregunto cómo pudiste aguantarlo tanto tiempo y, la verdad, sólo se me ocurren dos posibilidades: la primera es que eras masoca, ahora en estos tiempos en los que el sado-maso está tan de moda y, la segunda es que eres todavía peor que él, que es lo que me habían dicho y que nunca llegué a creerme del todo porque era algo que me parecía imposible. En cualquier caso, ya da igual.