sábado, 14 de octubre de 2017

Una historia rara

Me fui de fin de semana con un amigo. Me había hecho una proposición deshonesta pero, no había ningún tipo de aproximación física. Es evidente que no le atraigo, y él a mí tampoco. Cómo era de esperar, dormimos cada uno en una esquina de la cama sin rozarnos. El caso, es que mi intuición empezó a darme toques por cosas que vi entre él y otra mujer de la pandilla. Y mi intuición no me falló, él me confirmó que se sentía atraído por esa persona. Y, entonces yo me sentí traicionada y comencé a alejarme de todos. Una historia rara, muy rara ...

jueves, 30 de marzo de 2017

Más de lo mismo

Acabo de releer mis entradas anteriores y, mi sorpresa fue enorme al comprobar que llevo medio año en un bucle! Sigue siendo más de lo mismo, sigo enrocada alrededor del mismo individuo. Yo creo que es un problema que tenemos las mujeres que llevamos mucho tiempo sin pareja y sin hijos. Ya no es una cuestión de lucha entre razón y corazón, eso son palabras mayores, es una enfermedad causada por la falta de pareja, falta de sexo, falta de apoyo, falta de compañía, falta de hijos. Es una obsesión con un hombre, con el que sabes que no tienes nada que hacer, un imposible, del que ni tan siquiera te atrae su personalidad, ni su conversación, ni su físico, ni su pasado pero que, ves o crees ver, o te imaginas que tiene algún tipo de interés en tí. Cualquier manifestación de simpatía por parte de él es suficiente para que te vuelvas loca: una sonrisa, una mirada, una palabra ... Pero, en realidad, todo está en tu mente, y en la interpretación que haces de la realidad, una realidad totalmente distorsionada. Por eso puedes pasarte meses, incluso años, atrapada en ese círculo vicioso, incapaz de salir de él, a pesar de los desmanes, plantones, feos y desaires del individuo en cuestión. Lucho con todas mis fuerzas para acabar con esta estupidez, pero quiero avanzar y sólo consigo espuma. Es un problema estúpido, lo sé, pero es mi problema y me produce sufrimiento.

jueves, 5 de enero de 2017

Carta a los Reyes Magos 2017

Queridos Reyes Magos:

Hoy en un ascensor, cuando le pregunté a una compañera de trabajo que le pedía a los Reyes Magos, me dijo que lo que pedía era salud, que en realidad es lo único importante.  La canción dice salud, dinero y amor. Yo a la salud le añado trabajo, porque es la forma de cubrir las necesidades básicas, tiene que sobrarte mucho la pasta para no necesitar un mínimo para sobrevivir. Y el amor? Llega una edad en la que deja de ser importante. Por un lado, la líbido decrece, formar una familia es imposible, con un trabajo no necesitas un hombre que te mantenga y si lo quieres para que te haga compañía, la misma función la hace un perro y te da menos problemas. En mi caso, además, al mínimo atisbo de traición por parte de un hombre, vuelve esa angustia que me oprime la garganta y esas terribles pesadillas nocturnas. Por lo tanto, lo que os pido este año es salud, trabajo y un perro. También os pido que nadie perturbe mi paz, dándole motivos a la angustia y a las pesadillas para que vuelvan a aparecer en mi vida, y así, ser feliz los días que me quedan en este mundo.

viernes, 23 de diciembre de 2016

Mari Liendre

Es una historia rara. La semana pasada me mandó waspps y me llamó por teléfono continuamente. En realidad para hablarme de él y de sus posts, es increíblemente egocéntrico. Sólo me habla de mujeres y de putas y, si me lleva a algún lado, me hace pasar para el asiento de atrás porque el de adelante lo reserva para la chica de turno. En realidad nunca acaba en nada con ninguna, creo que es impotente por la medicación que toma. Con tanto waspp y tanta llamada preguntando "qué hacemos?" cómo si hubiese un nos, decidí averiguar lo que pasaba aunque fuese de una manera velada. Le hice sutilmente una proposición deshonesta y se hizo el avión y, empecé a mandarle waspps interminables. Conseguí que quedase conmigo a solas y allí, y estoy segura de que tenía el discurso muy preparado, me dijo que me llevaba a todos los lados hasta que encontrase novia, que es lo que está buscando. Por supuesto me habló de mujeres como si yo fuese un hombre, que si le gustaba una, que si le gustaba otra, que si una el otro día se le arrimo y que va a ir a por ella .... Tengo vivido situaciones de lo más variopintas y rocambolescas pero como está ....  Debo de reconocer que en un momento me atrajo, fue su mirada pero ... hubo una cena en la que se pasó toda la noche deshaciéndose por ligar con una chica, cuando empezó la música se levantó y se puso a bailar .... bueno a mover los brazos para un lado y para otro como un viejo obeso, que es lo que es ... en ese momento dejó de atraerme... En cualquier caso, después del ataque de sinceridad de la semana pasada, se acabaron los waspps y  las llamadas .... Mari Liendre de un hetero, así es como me siento. Si no quiere nada conmigo, lo mejor es que pase de mi, o piensa que las feas no tenemos sentimientos?

jueves, 3 de noviembre de 2016

Tirando de agenda

Era algo que necesitaba. El viernes no podía más y me dediqué a tirar de agenda, suponiendo que no iba a tener respuesta. El domingo me lo pasé hablando sola y llorando en mi coche de noche por las aldeas, dando vueltas siempre alrededor del mismo sitio.  El lunes llegó la respuesta. Cómo necesitaba oir las palabras mágicas! Y las oí. Es este problema hormonal que me trae loca pero, por fin me quedé tranquila. Supongo que era el último cartucho, ahora ya no tengo más pero, sólo espero no volver a necesitarlo.

viernes, 28 de octubre de 2016

Fin de verdad

Ya puedo decir que esta sobredosis hormonal que me invadió el último mes ya está superada. Qué horror! Qué mal me lo pasé! Todavía busco a veces algún momento de intimidad pero, ya es de otra manera. Ya casi no me siento celosa ni lo busco igual que antes. Era atracción física lo que sentía, o no... Era su mirada, esa mirada penetrante ... Eran las confidencias que me hacía, era el que me buscase, aunque fuese para estar en grupo ... Y eso era los que hacía que me pareciese el hombre más atractivo del mundo. Me gustaba hasta su timbre de voz. Pero entonces ... conocí su personalidad .... y no me gusta ...  No me gusta su pasado, no me gustan sus ideas, no me gustan sus temas de conversación y ... no me gusta lo mujeriego que es ... Y físicamente me parece terrible: es pequeño, barrigudo, tiene un cuello gordo y desproporcionado, los labios demasiado finos ... Y, además no tengo muy claro de lo que vive. En fin! Un desencanto! Era demasiado bonito para ser verdad! Seguiré durmiendo y soñando con historias imposibles.

domingo, 23 de octubre de 2016

Angustia

Estoy angustiada, pero sonrío. Nadie sabe de mi angustia, no puedo contar nada porque se debe a mi estupidez. A la estupidez de creer, sin querer hacerlo, de que podría haber algo entre un hombre y yo. Públicamente, ya comunicó la existencia de otra y, públicamente también se le declaró a otra diferente. En fin! Qué estúpida se puede llegar a ser a veces! Lo sabía, yo sabía todo pero aún así ... Después de todas esas declaraciones publicas lo vi diferente, y ya no me atraía físicamente pero, aún así, sigo echándolo de menos y sigo sintiendo celos. Qué seres más extraños somos los humanos, dominados por estúpidos sentimientos que nos resultan tan díficiles de controlar !!!