Mr. Alice Cooper y Atlas

Mr. Alice Cooper en Compostela, y con unos teloneros de lujo: Atlas. El concierto, en el Multiusos del Sar fue todo un espectáculo. Heavy en estado puro y gran representación teatral. Mr. Cooper se murió varias veces durante el concierto: le cortaron la cabeza con una guillotina, lo ahorcaron, le clavaron un montón de espadas dentro de una caja, le pusieron varias inyecciones con jeringuillas gigantes, salió con una camisa de fuerza en una silla de ruedas ... Los teloneros eran buenísimos, yo pensaba que ya no quedaban heavys pero, estaba equivocada. El público, de lo más variopinto y, como siempre, los chorvis delante y los viejetes detrás sentaditos. Eres grande Alice!

Escola Oficial de Idiomas de Vigo: el peor sitio para estudiar idiomas

Hace tres años que estoy matriculada n inglés en la Escuela Oficial de Idiomas de Vigo. El primer año, caí con un profesor traidor que el primer día de clase nos dijo que escribir no era importante, que lo único importante era hablar pero en cuanto llegaron los examenes de febrero, nos cargó a todos por la parte escrita. Al final, conseguí aprobar. Al año siguiente, los examenes los hacía un tribunal, con una parafernalia de la ostia y también conseguí aprobar. Y llegó el tercer año, lo que equivale a un quinto, y entonces, me encontré con lo increible: la profe empezó a irme a la piel por el puto morro, algo que no me había pasado nunca con un profesor. Yo pensaba que eso de que "es que el profe me tiene manía" era ciencia ficción, pero no: es una realidad que existe. No entiendo a santo de que vino ese cerco y derribo, e incluso, al principio, pensé que eran paranoias mías. ¡Qué va! Nada de paranoias, la tipa me cogió de ojo y a tomar viento fresco. Se jodió, porque me tuvo que oir. Ya no le vuelvo a clase, porque no estoy ni minimamente motivada pero, por lo menos, me tuvo que oir y mira, me quedé a gusto. No entiendo porque razón, los peores profesores son siempre los profesores de inglés. Y, una cosa sí que tengo clara, si quieres aprender inglés, ni de coña te matricules en la Escuela de Idiomas de Vigo porque lo único que vas a hacer es perder el tiempo.

Debería odiarte, y sin embargo ...

Debería odiarte, pero sin embargo ... En dos días, dos personas diferentes me hablaron de tí y ... se me encogió el corazón. Yo sé que no puedo contarselo a mis amigos, porque sé que es una locura... es mi gran secreto: todos los días me despierto pensando en tí, siempre hay algo de aquella época tan terrible que se repite en mi mente una y otra vez. Y todos los días repito tu nombre varias veces, preguntándome ¿por qué? Te llamo pero, por supuesto, nunca estás. Pasaron 20 años, no debería de ser así pero, lo es. No quiero hablarte, no quiero verte, sé que en realidad no quiero nada contigo, ni tan siquiera podría pero, no puedo quitar de mi mente las escenas del adiós. ¿Recuerdas? Cuando te fuiste, yo estaba rota de dolor tirada en el sillón. Lloraba, me dolía todo. Antes de irte, me miraste, te reiste y me preguntaste: ¿qué pasa? ¿es que te robaron el novio? En fin ... sólo por eso debería odiarte. O igual si que te odio pero no reconozco el sentimiento como tal, no lo sé. Me gustaría ser invisible para poder verte sin ser vista, quizás sólo por buscar una explicación desde la distancia. Si pretendías dejarme jodida para toda la vida, puedo asegurarte que lo conseguiste con creces. Hace demasiado tiempo que eres mi dolor. Aunque, puedes tener claro que siempre lo negaré. No me sirve una excusa de locura, porque sabías perfectamente el daño que me hacías y, parecías disfrutar como un sádico con mi dolor. Ya ves, no sé si debería odiarte pero lo que si sé es que debería olvidarte.

Camino de Compostela

Tenía ganas de hacer el Camino Francés y, este año, que además es Año Jacobeo, lo hice. Como no quería ir sola, busque un grupo organizado para apuntarme y, allí me fui. Me hubiese gustado hacerlo desde O Cebreiro pero, sólo encontré agencias que organizasen los 100 últimos kilometros o sea, que tuve que empezar en Sarria. Era un viaje muy cómodo porque, me buscaron compañera de habitación, tenía las cenas y los hoteles organizados y, llevaba un bus de apoyo que estaba esperandonos cada pocos kilometros y, si estabas cansada podías subirte. Siempre me pregunté por qué tanta gente hacía el Camino y, la verdad, después de haberlo hecho, lo entiendo todavía menos. El camino es una pasada de bonito, yo iba casi todo el tiempo sola rodeada de gente y, en algunos tramos totalmente sola, flipando con mi MP3 y alucinando por aquellas corredoiras rodeadas de carballos. Vacas, bosta, barro, agua, carballos, aldeas perdidas en el medio de la nada ... Sarria, Portomarín, Palas, Melide, Arzúa ... Lo que menos me gustó: los últimos 30 kilometros del Camino, demasiado eucalipto. Y lo que más me llamó la atención era la pandilla de masocas que me rodeaban porque, es lo que me pareció el comportamiento de gran parte de la gente que hace el Camino. Los primeros días, todos estabamos frecos. Pero al tercer día, ya empezabas a ver rodillas tocadas y, aún así, la gente seguía andando porque tenía que hacer el Camino completo. Algunos hablaban de motivos espirituales ... Pues, vale. A uno de mi grupo, incluso le tuvieron que quitar una uña pero, con uña o sin ella, él siguió andando. Tuve la suerte de que, el sábado que dormimos en Labacolla, actuaba Carlos Nuñez y los Chieftans en el Obradoiro y, claro está, no me lo perdí. Por supuesto, fue espectular. El Padi sigue igual que hace 20 años. Hubo bronca durante los primeros 30 minutos porque, la entrada era libre hasta completar aforo y, la gente que se quedó fuera empezó a montar bulla porque quería entrar. Carlos Nuñez, no entendía a que venían las protestas y, en un principio pensó que era por un tema político por eso, nos recordó a todos que el era hijo de un comunista. Muy recomendable el tramo gallego del Camino. Como para repetir.

U2

Ayer, por fín fue el gran día. Hacía un año que tenía la entrada para el concierto de U2. Fue espectacular, Bono un chulito panfletero. Tuve que hacer cola sobre cola. Primero cola para entrar en el estadio y luego, cola para entrar a la grada. Mucho sol, mucha calor. Una vez en la grada, tocó esperar. Primero, por los teloneros, Interpol, un auténtico ladrillo. El escenario era 360 grados, con pantalla circular también. Pasarelas móviles y una gran pasarela circular para que Bono y Edge pudisen darse sus paseillos. El concierto empezó con un tema de David Bowie, Odisea. Y mientras sonaba, aparecían ellos todos tiesos caminando hacia el escenario. El primer tema fue el de "Beuatiful Day", le siguieron temas conocidos y temas no tan conocidos, deben de tener un último albúm que trata sobre la hora, What time is it? Y así se fueron sucediendo las canciones una tras otra. Presentó a los músicos de una manera simpática diciendo que Coimbra era una ciudad muy bonita, con una universidad importante y que, los componentes del grupo no habían ido a la universidad, y empezó a preguntarles que habría sido de su vida si hubiesen ido a la universidad. Sonó el "Sunday bloody Sunday", subió como siempre una chica al escenario y empezó la panfletada. La noche se la dedicamos a una tal Asha no-se-qué, que parece ser que es la presidenta de un estado, de nombre Burna, que por las imagenes que salían debían de ser un país oriental, porque salían personas con rasgos orientales y un grupo de Hare Krisnas. Me pareció entender que era la presidenta de ese país y que estaba en arresto domiciliario. En ese momento, aparecieron un montón de chicas con velas gigantes con el logo de Amnistía Internacional sobre la plataforma circular y las dejaron allí colocadas. Luego fue el turno para "One" y entonces, en la pantalla de video apareció Nelson Mandela con la panfletada habitual de que si el Sida, de que si el amor y todo eso. Un par de temas más, y acabo el concierto. Entonces, vinieron los bises y, como es habitual, remató con el "With you, whitout you". Bono, colgó la chaqueta de un micrófono gigante que salía de la parte superior de la estructura y empezó a despedirse pero, la gente no paraba de corear el Oh, Ooh, Oh ... con el que acaba la canción y se vió obligado a cantar un tema más. Dijo que se rendía ante el público de Portugal, se arrodilló y besó el suelo como el Papa. Y siguió con un tema más de su último trabajo. Habían pasado dos horas y a mí me dió la impresión de que no habían pasado más de cinco minutos. En el bus de vuelta, pusieron un video en el que actuaban U2 con PAVAROTTI ...

Alto riesgo, alta rentabilidad

Es una máxima de economía que recordé hoy. Y lo recordé, no por nada que tenga que ver con la economía, sino con vivencias. Y es que, es verdad, si te arriesgas a vivir determinadas historias en la vida, puedes llevarte una gran satisfacción o un gran palo. Conozco las dos caras de la moneda. Las viví en mis viajes, cuando me apunté a grupos yendo en solitario, que fueron varias veces. No deja de ser una aventura. Y puedes volver con un montonazo de contactos, o con un rebote que te cagas. El peor de mis viajes fue cuando me fui a Pirineos, tuve la mala suerte de encontrarme con un grupo pésimo, impensable. Dicen que a todo hay quien gane pero en este caso ... se llevan la palma. El mejor, en cuanto el grupo como tal, por supuesto, Dinamarca. El más educado y distante el de Oscos, el más insoportable el de vela por Arosa con Carlos. Con el que más me reí, con el de vela por Arosa de Santiago. El más pijo el de vela por las rías con Jose. El más grandes contactos y paisajes maravillosos, el de Noruega. El más del Inserso y ¿qué coño pinto yo aquí? el de Fátima. La verdad, me estoy dando cuenta de que viajé más veces sola de las que pensaba. Sola en absoluto: nunca salió bien, ni Granada, ni Avila, ni Santander. ¿Qué pasará este año? ¿Con qué y con quién me voy a encontrar?

You don't bring me flowers

Que se mueran las feas

La verdad es que siempre fue igual, siempre se repitió el mismo patrón. Lo que nadie puede decir es que no lo haya intentado. Cuando tenía 15 años me enamoré locamente. Yo cantaba en un coro parroquial y un día, llegó un guitarrista y sólo verlo, el corazón me dió un vuelco. Yo pensé, es que soy demasiado joven para él y decidí amarlo en secreto. Por aquella época, empezaron los guateques del Instituto y yo, iba cada domingo con una amiga. A mi amiga, la sacaban constatemente a bailar, pero a mí, sólo me sacó a bailar un chico en toda aquella temporada, que no fue corta, por cierto. Fue el único que me sacó a baiar en toda mi vida y recuerdo perfectamente la canción, era "You don't bring me flowers" de Barbara Streisand y Neil Diamont. A los 17 me uní a una pandilla un poco "pija". Eramos tres amigas, ellas dos ligaban cada vez que saliamos, yo nunca. Y pensé que el problema era que eran demasiado pijerío. Entonces probé entre los progres y allí conseguí ligar con dos a la vez; bueno, el problema es que si uno estaba loco y se metía de todo el otro estaba más y se metía todavía más pero lo disimulaba muy bien. Por supuesto, me enamoré locamente del peor de los dos, supongo que era el mejor comercial. Y fui muy feliz, aunque en realidad todo estaba basado sólo en un engaño. Después de 8 años, me echó de su vida a patadas. Y me lo pasé putas pero, volví a intentarlo otra vez. Busqué una nueva pandilla y otra vez se repetía el mismo patrón: ellas ligaban y yo no. Entonces, probé en internet y me fue peor todavía: hablaban de belleza interior pero, todos querían foto. Cuando por fin accedía a tener una cita con alguno, veía reflejado el desprecio en su cara cada vez que me miraban. Unos eran más educados y lo disimulaban mejor, otros no dudaban en manifestar su opinión. Seguí intentandolo y esta vez en desgüaces y tampoco me fue bien que digamos. Ligué con un impotente que me hizo responsable de sus problemas de erección. Ahora, ya estoy cansada de intentarlo, es lo que me tocó vivir y hay que joderse. Vaya, precisamente en el cyber en el que estoy, hay un cartel de la película "que se mueran los feos", una mierda de película por cierto, que cuenta una fantasía imposible de creer porque una mujer fea, está condenada, más pronto o más tarde a la soledad. Porque los amigos están bien pero, son amigos y cuando realmente te sientes sola es cuando estás sin pareja para compartir tu vida.

Relaciones cibernéticas

Hace un par de días que mi cyber decidió cortar relaciones de forma radical. Vale, me parece bien. Lo bueno que tienen las relaciones cybernéticas es que en ellas, todo es más light. La verdad es que, aparte del lógico rebote inicial que te pillas por el desplante, me alegro un montón. En realidad, es algo que debí de haber hecho hace muchos meses, pero, por aquello de no saber cómo, vas dejando ahí y ultimamente, me estaba volviendo un poco loca. Es un tío que no me interesa lo más mínimo, yo creo que ni como amigo. Tiene unos cambios de humor inexplicables, bebe como un camello, fuma porros a todas horas y tiene un ego tan grande, que parece que en este mundo solo existe él. Lo que viene a ser una joyita, vamos. Además, la relación que manteníamos era muy extraña, yo sólo podía hablar cuando me estaba permitido y tenía que decir lo que le gustase, todo lo que saliese de esos límites, era considerado una ofensa. Supongo que eso precisamente, era lo que me tenía enganchada para no tomar la iniciativa de madarlo al carajo antes. Y, ahora, me siento increiblemente aliviada. Bueno, las relaciones son complicadas.

La soledad

La soledad es un arma de doble filo. Cuesta muchísimo acostumbrarse a ella, te lo pasas terriblemente mal, llegas incluso a vender tu dignidad simplemente por no estar sola. Pero, una vez que te acostumbras, cuesta mucho abandonarla, es como un amante siempre dispuesto a complacerte. Yo, decidí acomodarme a ella muchos años después de estar sin pareja. Al principio de quedarme sola, buscaba compañía incluso para actividades que no me satisfacían demasiado pero, para mí lo único importante era estar con gente. Y me sentía sola, estaba en el medio de un montón de gente pero me sentía increíblemente sola. Acabé siendo una simple dama de compañía o un bulto más en el medio de un mogollón. Lo primero es jodido, y lo segundo no es agradable. Tenía amigas sí, y por el momento las sigo teniendo pero, cuando yo quería ir a algún lado la respuesta siempre era que no y yo me acomodaba a sus proposiciones por no perderlas. El resultado: me sentía sola, increíblemente sola a pesar de conservar a mis amigas. Pero todo cambió cuando decidía mandarlas al carallo y ke-les-den, que si las pierdo me da igual y empezé a ir a los sitios que quería ir. Si yo proponía ir al cine a ver una película determinada, la amiga de turno siempre decía y mejor ¿por qué no vamos a esta otra? Si yo quería ir de tapas con un par de amigas, de repente las dos habían decidido ponerse a regimen, hasta el punto de llegar a la estrambótica situación de decir: nosotras no comemos pero te acompañamos, e irnos a un bar y las dos ponerse de brazos cruzados para ver como yo comía. Si ibamos a una playa grande, si yo quería ponerme hacia una esquina porque tenía sombra cerca y porque me gustaba o porque me apetecía simplemente, ellas querían quedarse en la contraria. Para quedar, a veces se retrasaban media hora, una hora pero..., para quedar contigo te llamaban en el momento con la exigencia de que te presentases aquí y ahora y, si no llegas te quedas en tierra. ¡Joder! Ahora que lo escribo y que lo pienso ¿a esto se le llama amigas? Las cambié por mi soledad, aunque de vez en cuando voy con ellas a tomar un café o unos pinchos. Y ya no me siento sola. Voy a donde quiero cuando quiero, veo en el cine las películas que me da la gana, hago lo que me da la gana y creo, que ahora mismo no lo cambiaría por todas las amigas del mundo. Ayer fui a un concierto de rock yo sola. A ellas se lo planteé por encima, porque sabía que me iban a decir que no. Una me puso la disculpa de que Patti Smith no era una de sus artistas favoritas y la otra que es que iba a la playa y no sabía si le iba a dar tiempo y el que yo ya tuviese entrada también era un inconveniente, cuando en realidad se pueden comprar allí mismo. O carallo. El caso es que allá me fuí feliz de la vida, aunque con una ligera preocupación, todo sea dicho, porque tengo una niña de 82 años que acababa de vomitar con diarrea. Me coloqué en primera fila pero, como no estaba cómoda decidí moverme. Y entonces, encontré a unos amigos. En otros tiempos, encontrar compañía hubiese sido lo único importante para mí, esta vez no fue así. Busqué un lugar centrado en el que estaba muy cómoda, y les propuse que se viniesen, sólo por educación, porque si por mí fuera me quedaba allí y no los iba a buscar y va la tía y me dice "yo es que me quiero meter en el mogollón, o ¿es que te da yu-yu meterte por el medio? Ni yu-yu ni ostias, me parece de puta madre que se meta en donde quiera pero, me pareció fatal esa forma de plantearlo. Los mandé al carallo y me fui a mi bola. Me lo pasé como una enana, tenía cerca y libre el acceso al vater para mear las veces que me diera la gana y, en ningún momento me sentí sola. Tanta libertad, engancha más que la droga más dura, una vez que te acomodas, es muy díficil abandonarla. Y conste que, las primeras veces no se pasa bien, como muchas de las cosas que te acaban enganchando.

La mujer es un bien de consumo

Conozco a un chico cuarentón. El no está mal, no es nada feo y está bastante bueno. Nunca estuvo casado, solía irse a Cuba imagino que en los típicos viajes de hombres que se van a echar unos cuantos polvos a cambio de unas pastillas de jabón. Ya se sabe, típicos viajes a paraísos del sexo, dónde la miseria le obliga a las mujeres a prostituirse. Hace menos de un mes, surgió la noticia: se había casado con una chica en Madagascar. La chica llegó hace un par de días: es mulatita, guapita y unos 15 años menor que él. Me sorprendió mucho cuanto me contaron que, a la media hora de bajar del avión, la chica se fue con su nueva familia a un Hipermercado cercano a comprar perfumes. Es algo que a mí, por supuesto, no se me hubiese ocurrido después de un viaje de, por lo menos 15 horas. "Las mulatitas están de moda".
Hace un par de días, me sorprendió leer en una entrevista a Patti Smith, que decía que ella estaba acomplejada cuando era joven (ahora tiene sobre 64) porque era muy delgada y, en aquel momento "la moda eran las gorditas tipo Rubens". Cuando descubrió las pinturas de El Greco y los cuerpos estilizados que pintaba sus complejos empezaron a difuminarse. Supongo que se habrá dado cuenta de que ahora está "totalmente de moda", en esta época en la que lo ideal son los cuerpos anórexicos.
Lo que me lleva a pensar que, una mujer es simplemente un objeto sujeto a los vaivenes de la moda. Un hombre, da igual que esté gordo o flaco, siempre es un hombre. Sin embargo, una mujer dependiendo de la época en la que viva puede llegar a ser, o bien una flaca de mierda o bien una gorda asquerosa. Y todo ello, en la mayoría de los casos, promovido por las propias mujeres. ¿Y luego hablamos de liberación de la mujer? ¿Por qué ese empeño en cosificarnos promovido por nosotras mismas?

Virjinia Gluck

Crónica de un engaño

Hoy fui al cine. No sabía que a que peli ir y, al final me decidí por "Crónica de un engaño", en la que actua Antonio Banderas. Me gustó mucho. Es la historia de un engaño amoroso. Se ve la reacción del marido cuando lo descubre, y define muy bien la personalidad tanto del marido como del amante. El amante era Antonio Banderas. El cine estaba vacio, yo cre que no llegabamos a una docena los que estabamos allí. Oí los comentarios de unas viejas cuando salimos del cine, a ellas, no les gustó nada, decían que era un coñazo. A mí me pareció genial. Está claro que, para gustos hay colores.

Ana Belén

Escrito desde la esquizofrenia

http://www.editorial-club-universitario.es/libro.asp?ref=3885

Esquizofrenia

Video real de un esquizofrénico

Penelope

No sabes como sufrí

Términos psicológicos

Al haber estudiado psicología pero no tener práctica clínica, a veces los términos resultan confusos. Por ejemplo, para mí es díficil distinguir una obsesión de una paranoia, creo que la línea que separa a una y otra, en algunos casos es una línea difusa. La diferencia sobre manual está clara: en la paranoia existe una desconexión con la realidad, pero es que esa separación entre lo real y lo irreal es relativa. Por ejemplo, en una ocasión, una amiga se enamoró de un compañero de trabajo. El compañero no le hacía ni caso pero ella, que trabajaba en un hospital al igual que él, lo perseguía cuando iba a la máquina del café y se moría de celos y se lo pasaba fatal porque se le metía en la cabeza que él iba a la máquina para ver a la administrativo que estaba cerca porque tenía algo con ella. El mismo patrón lo repitió luego con otro. Y estuvo más de siete años así. Buscó tratamiento psicológico y le diagnosticaron una obsesión. Para mí, esos celos eran patológicos, la desconexión con la realidad me parecía evidente y yo pensaba que se trataba de una paranoia en toda regla. Supongo que el psicologo prefirió aplicar el tratamiento menos agresivo. La terapia y los ansiolíticos que le recetó solucionaron el problema relativamente, porque todavía hoy de vez en cuando, vuelve a las andadas. Pero como ya no volvió a la cínica, para el terapeuta se trata de un caso resuelto.

Celos, celos, celos ...

Sé que no quiero nada con "él". Tampoco sería posible porque me ahogaría en mi angustia. No soportaría el pensar que, en el momento más inesperado, podría entrarle cualquier idea extraña en la cabeza y, pedirme lo imposible. Y, ahora que sé que está solo, tengo un estúpido miedo, aún sabiendo que las posiblidades de que me proponga algo son mínimas. En realidad, siempre tuve miedo de que volviera. Una mezcla de miedo y esperanza porque, cuando se fue, prometió volver. Pero el colmo del absurdo es que siento celos. Como lo veo con frecuencia en el chat, hoy ví como le enviaba flores a una chica ... y ¡me puse celosa!. Luego, me quedé dormida y tuve un sueño angustioso. Soñé que ibamos a tomar un café con más gente. El permanecía callado y yo hablaba de sexo, sin quitarme las gafas de sol. Y aún con las gafas oscuras puestas, en ningún momento le miré a los ojos. Luego nos despedimos y casi no me dijo ni hasta luego, su mutismo y su indiferencia fue completa durante todo el sueño. Y me desperté angustiada. Quiero que mis sentimientos fluyan, para ver si así consigo olvidarlo. Quiero olvidarlo, como me olvidó él a mí, sin más. Siento envidia de su facilidad para hacer borrón y cuenta nueva.

Hip hop

Si es el mismo tema!

La magia de la música puede hacer que una canción meláncolica se convierta en puro cachondeo. Es que estoy escuchando las dos versiones del "Si de amor ya no se muere". Con la versión original, dan ganas de llorar. La versión salsera es puro cachondeo y ¡las dos dicen lo mismo!. Dos formas de tomarse la vida: como un mar de lágrimas o quitandole hierro a las penas. Me sorprendió gratamente encontrar la Charlie Cardona en el Youtube porque no la conocía. Y me gusta, me gusta mucho ...

Amapola

Dedicada a ese chico que me la cantaba cada noche

Parece la inserción no funciona pero, puede verse igual siguiendo el enlace a Youtube.

Si de amor ya no se muere - otra versión

Versión salsera de Charlie Cardona

Camino de Compostela

Vale, ya lo tengo, ya estoy apuntada. Ya lo tengo casi todo, sólo me falta un sí del jefe para irme de vacaciones cuando yo quiero. Me voy a hacer el Camino Francés, y en Año Santo. Bueno, sólo los últimos 100 kilometros pero, es lo que encontré. Nunca anduve tantos kilometros un día y al otro y al otro pero, tengo la tranquilidad de que llevo bus de apoyo, y eso quiere decir que si me canso, me subo y completo la etapa en bus. Tengo ganas de hacerlo porque me dijeron que había mucho ambiente y en año jubilar más todavía. Por supuesto no lo hago por motivos religiosos. El Camino de Compostela es Patrimonio de la Humanidad, si nos vamos lejos para ver islas que tienen el mismo título, lo de la tierra bien se merece una visita.

Si de amor ya no se muere

Gianni bella - todo él.
Si de amor ya no se muere

Estaba mooonísima con su vestidito!

Mis amigas me parecen unos loros, y no me resulta divertido compartir mi tiempo con ellas pero, son las que tengo y no puedo perderlas. Me dan arcadas cuando hablan de sus sobrinas repipis: que si el vestidito de primera comunión, que si estaba moooonísima ... Puedo parecer un bicho raro pero, yo sé que no lo soy, porque conocí a otras como yo, pero ... no son accesibles para mí porque prefieren compartir su tiempo con sus hombres, lógicamente, y una solterona, que es lo que soy, sólo les estorba. Mis amigas, odian a los hombres, incluso a sus sobrinos desde que son bebés. Algunas están solteras porque quieren, otras, no sé por qué lo están, quizás por refugiarse demasiado en la pandilla. Yo salí de ligoteo con ellas y ví como le entraban los tíos, algunos de ellos tíos cojonudos pero, ninguno le gustaba: unos porque eran feos, otros porque eran pequeños y a otros los acusaban de un vicio cualquiera, en la mayoría de los casos productos de su propia imaginación. Y yo, que los conocía, no les miraba defecto alguno, ni los feos eran tan feos, ni los bajos eran tan bajos, sino tíos normales. Lo que si que encontraba, cuando alguna accedía a ligar con uno de ellos era que el macho parecía ella. No me gusta como visten, y eso que van a la moda, todas apretadas pensando que tienen el mismo cuerpo de antes, con las grasas saliéndoles por la barriga, con pantalones ajustados que son los que se llevan y con las botas por fuera que, a una chavalita joven le puede quedar bien pero que, en una cuarentona ya bastante entrada en años me parece de muy mal gusto. Les gusta hacer bromas cuando se quedan dos juntas, de que si tuvieron una cena romántica, de que si se enamoraron -la una con la otra, por supuesto-, de que si hubo tomate ... y esas bromas, sencillamente, me repugnan. Pero, por lo menos, devuelven los favores, eso si que es cierto. Son las que tengo, y hay que joderse. No tengo la vida que me hubiese gustado tener aunque, probablemente, si hubiese tenido otra vida, puede que tampoco me gustase. Si por lo menos pudiese librarme de ese recuerdo que me acosa todas las mañanas cuando me despierto ...

A Festa do OvO

Llegué hace un rato de la Fiesta del Huevo de Nespereira, que es una parroquia de Pazos de Borbén. Elegí, sin saberlo, el camino más díficil para llegar, -por no variar- y en lugar de entrar por Los Valos, entré por Redondela. Pasé monte, y monte, y monte hasta llegar allí. La fiesta estaba en un alto, justo enfrente del Aeropuerto de Peinador. Era una fiesta de aldea, aldea. Cuando llegamos, había un montón de caballos en lo que tenían señalizado como "parking". Y bajo la carpa, estaban las cocineras preparando tortillas de patatas, tortillas francesas, huevos fritos, cocidos, pollo, chorizo, grelos ... Los platos tenían unos precios asequibles y el vino era de este tintorro de aldea que me gusta a mí. El pan, estaba de muerte ... Era una fiesta de las de estar sentados e incluso tenían un palco dentro de la misma carpa. La pareja de enfrente, se nos puso a hablar, pero yo no tenía la más mínima gana de relacionarme con nadie. Eran los dos viudos, -ahora estaban juntos- y los dos funcionarios: él de la secreta y ella maestra. Y se dedican a recorrer toda cuanta fiesta gastronómica hay en las Rías Bajas. Cuando llegué a casa, me llamaron unos amigos para ir de paseo, pero me pareció un coñazo. Si te acostumbras a hacer lo que te da la gana, acomodarte a la dictadura de la pandilla cuesta... un huevo.

Carta a la ex de mi ex

Nunca llegué a conocerte. No me hubiese importado, no tenía absolutamente nada contra tí. Ahora, me dijeron que ya no estás, que te fuiste. En fín... No voy a decir que lo siento, porque en realidad no siento nada pero, si que me hubiese gustado que las cosas fuesen de otra manera. Tu ex-marido, bueno, no creo que te sorprenda cualquier cosa que pueda hacer ... después de tantos años supongo que llegaste a conocerlo perfectamente. No creo que esté muy apenado pero sabes que cualquier disculpa le es buena para beber, que es lo único que le importa en este mundo. Creo que es díficil encontrar a alguien que esté tan orgulloso de ser un borracho. Mi angustia por las mañanas no mejora, pero ya estoy acostumbrada a vivir con ella. Al principio era peor, era insoportable. Me despertaba con esas palabras que se repetían constantemente en mi mente y rompía a llorar en el coche cuando iba a trabajar. Ahora, sólo es más llevadero. Creo que jamás voy a conseguir deshacerme de este nudo en la garganta. Es más, yo creo que lo echaría de menos si no estuviese. Supongo que el problema es que no encontré a nadie que enjuagase mis lágrimas, y ya no lo voy a encontrar. Llevo demasiado tiempo sola, y es como me gusta estar. Ya no me subo por las paredes como al principio, el sexo incluso me da asco. Y supongo que por eso, es por lo que tengo tan mala ostia. Pero, ya sabes, si es díficil encontrar a alguien, para mí lo es más ... Tu ex me hizo muchísimo daño ... me dejó hecha una mierda. Se tiraba por el suelo cuando ibamos por la calle pretendiendo echarme un polvo... se daba cabezazos contra las paredes ... tiraba los zapatos y echaba a correr descalzo y eso, por contar sólo lo más suave. Desde que se fue, soy una zombie que deambula por las calles. Pero es mi destino, y no puedo hacer nada para cambiarlo. El es mi negra sombra, ese mal recuerdo que continua martilleando mi cabeza. Me pregunto cómo pudiste aguantarlo tanto tiempo y, la verdad, sólo se me ocurren dos posibilidades: la primera es que eras masoca, ahora en estos tiempos en los que el sado-maso está tan de moda y, la segunda es que eres todavía peor que él, que es lo que me habían dicho y que nunca llegué a creerme del todo porque era algo que me parecía imposible. En cualquier caso, ya da igual.

Siempre estás

Te echaba de menos y ahora, te echo de más. Siempre estás ahí, incluso llega a agobiarme. Es como si tuviese la obligación de entrar en el chat cada día sólo para ver tu nick. Sólo para ver tu nick porque el mutismo es absoluto. Ví tu foto y no me gustó lo que ví... Esos ojos revueltos, esa cada de deprimido, esa chupa que ya no tiene color ... Cuando tenía 15 años yo tenía una amiga con la que iba al cine y a los guateques. Hubo un día que ella decidió pasar de mí. Yo me retrasé diez minutos y ella me dijo en el medio de un cabreo "no me llames nunca más". Yo no volví a llamarla y ella a mí tampoco. Me lo pasé muy mal, por lo menos durante un año. Hace cosa de mes y medio, la ví y la oí hablar: me pareció terriblemente estúpida. Y yo ahora me pregunto: ¿qué pensaré y qué sentiré si te veo y se te oigo?

Dónde el corazón te lleve

Estoy acojonada pero no mucho y a la vez, tengo una tranquilidad que no tenía hace años. Cada día me convenzco con nuevos argumentos para no caer en dónde no quiero pero, me da mucha tranquilidad el saber que todavía respira. ¿Estoy loca? Puede ser aunque, yo creo que no. Nunca me había pasado esto con nadie. Tuve relaciones de amistad que se acabaron, y alguna me dolió muchísimo cuando terminó. Pero esto, es único ... No lo entiendo, pero tampoco es necesario entenderlo todo. Preparo estrategias, argumentos, defensas, ordeno recuerdos, es como si toda la vida estuviese esperando este momento. Llevo un mes intoxicándome buscando engancharme con lo que sea para no pensar, para no decir. Tengo la tensión por las nubes, no sé si reventaré antes de que me decida a pedir ayuda, no sé si viviré para ver el final o si mi final está más próximo de lo que imagino. Pero ... siento una increible tranquilidad (confortable numb). No me sirvió de nada escaparme a lo largo de los año, perderme en las noches por los lúgubres rincones de mi ciudad, repetirme una y otra vez razonamientos, tragarme libros y más libros, nada sirvió de nada. Ahora, me encuentro con material de deshecho pero, me siento ... bien. Y no entiendo nada.

Extraña sensación

Mi negra sombra ... ahora habla, se muestra ... y eso me produce una extraña sensación ... Es como si me estuviese preparando para la batalla ... Miles de recuerdos torpedean constantemente mi mente ... flash-backs como los supervivientes de la guerra de Vietnam. Busco argumentos para por si acaso, estoy muy nerviosa, espero pacientemente sabiendo que en cualquier momento puede aparecer, soy un cocktel de sentimientos entremezclados de amor y odio. Pienso que, realmente, la comunicación se produjo simplemente por un error pero que, por chulería, tiró para adelante con una mentira. Me culpabilizo por ser tan hacker y por haber iniciado la comunicación. ¡Dios! Si supiera el sumiso ... ese sí que iba a quedar flipado ... Si supiera que realmente era yo la ama que lo ponía a comer mierda y que me ofrecía meterle puños por el culo y yo que sé que animaladas más ... La verdad es que fue divertido, creo que nunca tuve una historia tan divertida en mi puta vida. En cualquier caso, seguiré intentándolo todo para conseguir olvidarlo todo aunque, creo que es imposible. Bueno, si no puedes con tu enemigo, unete a él. Si no puedes olvidar, unete al recuerdo. En cualquier caso, pienso que la única forma de olvidar a un hombre es, con otro hombre pero, no lo hubo y cada día es más díficil que lo haya ... es lo que hay.

Nieve !!!

Nieve en mi ría!!! Yo no recuerdo que otras veces haya nevado en la ría, como hoy. Se podía ver como caían los copos de nieve aunque, en cuanto llegaban al suelo se deshacían, la nieve no llegó a cuajar. Fue bonito, por inusual. La verdad, con el frío que hacía no me extraña que nevase, casi me quedo pajarito cuando salí al kiosko a comprar la prensa y el pan. Recuerdo una vez hace años, más de 20, que nevó en el Galiñeiro y, allí me fuí a ver la nieve. No era una capa uniforme y, el blanco de la nieve se mezclaba con el verde de los prados. Es una imagen que se me quedó grabada, como otras muchas. En realidad, es una putada tener memoria, la vida sería más fácil si no la tuviesemos.

Año Nuevo

Empieza un nuevo año. Y ya falta menos para el concierto de U2. Se están acabando las Navidades, que es algo que a mí me da igual. Menos mal, que este año las pasé con la droga dura del FarmVille y, con la mente ocupada todo el tiempo, no tuve excesivo mono de los que no están. No sé lo que me espera en este año pero, con que sea simplemente un año más me conformo, "virgencita, virgencita que me quede como estoy".