Duelo por la muerte de un ex

Fueron siete años  de mi vida los que compartí con él. Fui muy feliz, hasta que comenzaron los problemas y entonces pasé los peores nueve meses de mi existencia. La separación fue salvaje y lo pasé muy muy mal. De esto hace ya 30 años. Hace cinco días, vi su esquela en el periódico local y, por unos segundos, me quedé en shock. Luego sentí un temblor por todo mi cuerpo y se me cerró el estómago. Ese noche no pude dormir, estuve en vela hasta las seis de mañana. Al día siguiente me sentía fatal, no me parecía normal sentirme así, y empecé a llorar. Nadie debería de llorar dos veces por un mismo hombre. Seguí llorando tres días más y, cualquier cosa me traía su recuerdo: uno de los miles de sitios que habíamos recorrido de la ciudad, sentarme con amigos a comer una hamburguesa después del cine, en TODO había ALGO que me traía su recuerdo, y todo ello 30 años después. Empecé a pensar que me estaba volviendo loca, que lo que me estaba pasando no era normal, porque yo ya había llorado por ese hombre, aunque de forma diferente, todo hay que decirlo, porque ahora no había ira, ni tampoco había nada que pudiese hacer y, por supuesto la intensidad de mi dolor era muchísimo menor, sólo sentía una terrible tristeza aunque pensase que era algo absurdo sentirme así. Y también me pareció muy extraño que después de publicar la noticia de su fallecimiento entre amigos de esa época, me preguntasen como estaba. Pensaba que mi tristeza no iba a tener fin, y que tenía que salir de ese estado de la forma que fuese.  Y entonces, decidí investigar. Era muy prolífico en las redes sociales y, ahí, encontré mucho material. También revisé las pocas conversaciones que tuve con él hace 9 y 7 años, Y saqué conclusiones, algunas muy duras. Llevaba dos años enfermo, los tres últimos meses los peores, pienso que encamado. No sé de que murió, tampoco quiero saberlo, aunque lo intuyo pero, a quien me pregunta le digo que de cancer. Las conversaciones que tengo grabadas, me hicieron recordar lo que sentí en el momento en el que se produjeron.. Hace siete años incluso tomamos un café, y también recordé todo aquello. Y después de investigar, llegué a la conclusión de que ya no quería llorar más. Hoy ya pude sonreír. NADIE DEBERIA DE LLORAR DOS VECES POR EL MISMO HOMBRE, pero la mente funciona así, es injusto pero es lo que hay.

La esquela

Había escrito un rollo enorme, pero los enanos informáticos o los espíritus pululantes me lo borraron todo. Igual no era un buen epitafio. Cuando vi tu esquela, me quedé en shock unos segundos, luego empezó a temblarme todo el cuerpo pero, intenté disimular. Se me cerró el estómago, pero comí algo de la tapa que tenía delante para que no se notase. Contigo pasé los mejores años de mi vida, también los peores momentos. Nunca dejé de amarte, aunque en ocasiones también te odié. Me prometiste que volverías, ya no podrás volver nunca. Siempre te quise, y supongo que siempre te querré, capullo!

Insomnio

Ahora de vieja, hay un chico que me está quitando el sueño. Es viejito pero guapito, y tiene una chepa considerable, pero me da buena onda. Es vacilón, pero de momento no sé si es vacilón de los jodidos o de los coñeros. Creo que es de origen humilde y parece familiar. Es abierto y parece muy sociable. Lo que me da la impresión es que de mala leche puede ser un huracán. Me gusta? No lo sé, sólo puedo decir que me da buena onda. Y que estoy durmiendo mal, aunque desconozco el motivo porque me conozco el final ... el de siempre ... aquello de presentarme a tu amiga cañón, o me querrá "sólo" como amiga como dama de compañía y para contarme sus batallitas con otras o, simplemente, así como apareció, desaparecerá. Y de todas las alternativas prefiero esta última, y le pido al destino que elija esta opción, las otras dos te degradan como mujer, son humillantes y dolorosas, y, curiosamente las preferidas de los tíos. Esperando el final de la película, intentaré sacármelo de la cabeza y a ver si así consigo conciliar el sueño, es absurdo este insomnio transitorio.